Пишите свои бредовые истории в комменты! И инвесторов чекните - bit.ly/2ATNkni

Однажды я вырвал лист из тетрадки в школе, а он как заорёт, учительница услышала и выгнала меня в коридор, ну я такой типа ну ладно наказание как наказание, открываю дверь а там космос меня туда засосало и вот я лечу в космосе с листком бумаги в руках и думаю, а чего бы не по рисовать на этом листике значит рисую там ракету, так она материализуется в космосе, я в неё забираюсь и лечу по космосу дальше тут я залетаю на урок русского языка , пробивая стену а русичка, ну вы знаете дэфолтных русичек которые за то что ты выламываешь дверь ракетой заматывают тебя в кокон и потом тебя съедают, короче договорился я с ней и она меня не съела только в дневник 2 поставила сажусь я значит с другом а он говорит сегодня за школой я подготовил звездолет и сказал что мы как эти, космические рейнджеры будем бороздить космос я говорю ну типа ок, он вышвыревает меня в окно и прыгает за мной, у меня из-за спины вылез джет пак и мы мягко приземлились на кучу кирпичей, залезли в звездолет , я ему говорю типа я не могу лететь мне надо у мамы разрешение спросить, а на телефоне нет денег короче с его телефона позвонил мама она сказали что бы в 3 часа был дома ну я типо окей, и мы полетели колонизировали 2 планеты уничтожили рассу инопришелянцев которая угражала человечеству и в три часа он подвез меня домой.

Наконец то Нормальная, настоящая история, а не всякие выдумки!!!

2:54 да прям жиза

Короче: нажал на букву i., продал душу дьяволу купил iPhone 11 плюнул под подушку и оставил комментарий

Я наконец понял это же пособие что надо рассказывать психиатору чтобы откосить от армейки .

я один полез в описание чтобы купить вымпириблию?

Бредовая история: Короче, помню у меня друг был, звали вроде Сальвадор Кузьма ( Я буду его называть Кузя ). Так вот, мы с Кузей один раз в Парк Космического Червя пошли. Там штурмовики что-то искали. Мы подошли к ним и спросили что они ищут. Они сказали, что Дарт Клон приказал им найти триста частей машины апокалипсиса. А мы были заклятыми врагами их империи Фыфов. Но Кузя ещё добавил шутку про тракториста. А эти шутки шутят только враги Фыфов, а именно любители манной каши, то есть мы. Нас сразу раскусили и за нами началась охота… Надеюсь, мою историю кто-то найдёт и продолжит.

Хабиб таксист(смех)серьезно? Блин круто сделал.Теперь жду Конора.

То чувство когда ты живёшь в Сибири и не знаешь что такое вапирия

«Без мата и оскорблений» говорит человек, делающий пупы

Те, кто живут в Сибири, пришлите мне вампирию плз

Допустим 1:30 где-то на этом моменте кайфует 1000 евреев возможно ты чуток еврей и тоже кайфуешь от таких таких кашерных звуков

Жил был Антон, потом наступила зима, и ему стало слишком жарко, из-за чего он...

Жил был рак по имени Валера. Он работал на заводе по производству крабов Яриков. И однажды его босс мечкхвост Ержан Ярикович Володин позвал его к себе

Жил - был Никита которого звали Григорий. Однажды этот Иосиф Никита Григорий собрался идти в магаз чтобы грабить банк но зашел в шкаф и попал в Нарнию . И тут из за угла где сидели гопники снежные люди вылетело нечто... огромный крылатый саблезубый хомяк летел прямо на него он увернулся .. а крылатый хомяк врезался прямо в столб на котором сидел мохнатый лысый кот. И читал Войну и Мир ....

Жилбыл МУЛЬТ посткретенизм и вдруг он ожил и начал писать сценарий к новому МУЛЬТУ посткретенизму а потом

На моменте с продажей души я зафейлился Я ведь рыжий, вашу ж мать)0)0)0)0)

Однажды я сидел в огромном уютном пельмене, залипал на видосы. И тут появляется огромная подушка и начинает бить меня. Я прыгаю в портал, пробигаю мимо армии мимов, забегаю в кабинку времени. Перенашусь в будущее, а там ко мне подходит Дарт Вейдер с огромной табуреткой на голове. И говорит мол типа, Ты че тут делаешь и почему у меня на голове табуретка? Ну, а я такой, Вот от подушки убегаю. Дарт слушает и внезапно начинает, есть макароны, как Гамазов. Ту пробигает армия пельмений хватает меня и тащит на свой корабль. Сажает на трон из огромных рыб. И говорят Спаси нас от стен. Ну и я, отправляюсь искать безумного ученого, который вкалол мне сывортку и я стал уродливым. Надел маску ДетПула и пробил четвертую стену. Они все мне покланяютя я влавствую. Завел свой бизнес пельменей и отправил половину юных пельмени в приют, где ими командует злая подушка . После становления совершенно летними их отправляют в пакет и продают подушкам и людям. Пельмени не нравится такой правитель, как я и они меня сверкают и отправляют в приют, там меня злая подушка отшлепала и запульнула прямо к Дарт Вейдеру на мальчишник. Там было много макорошек и мы вместе начали их есть. Заодно и прибухнули. Проснулся я, почувствовал боль оказалось сижу на табуретке, которая находится на голове у Дарт Вейдера. А он мне такой Может тебе подушечку подложить, а такой, Не пойду ка я отсюда.

Да у тя прям сюжет образовался, про вампиров, Иосифа Саню и т.д. Продолжай в том же духе!

3:42 Мартелл, тебя расскрыли! Иди пили видос!

Жил был Ариан и его было в 2 раза больше , и когда он пьёт сок он становиться невидимым

Жил-был Иван а звали его Василий, приехал он в рыбаловный магазин на своём драконе Кеше. Но на входе его задержал окунь Саня и сказал то что у него украли икру радиоактивные пчёлы и унесли их в пещеру снежного человека пока тот отдыхал на море. Я решил позвать своего друге Нурсултана дальнабойщика с его камбайном Фёдором. И мы с ним полители на его камбайном Фёдоре ведь мой дракон Кеша сламался, и мы отвезли его в автосервис. Тем временем мы были возле пищеры. А камбайин Фёдр заглох у пищеры и мы пошли одни в пещеру. По дороге Нурсултана укусили радиоактивные летучие мыши и Нурсултан превратился в радиоактивного микимауса. Он укусил меня и окуня Саню, и мы подружились с радиоактивными пчёлами и они отдали окуню Сане икру и в конце из икры вылупились три осла Гена, Гоша и Гаврюша.

Когда-то жил динозавр Дима,вышел он на опушку,и видит ДИВО ДИВНОЕ

Жил был на тени Шрек по имени Акакий и звали его Егор. Он пошёл гулять с Лунтиком по имени Ярик по полотенцу чтобы зайти в носок и понюхать там коктейль из штанов с тумбочками и попить зеркала...

когда то на острове оленей родился кролик антон , козлы его незвлюбили и скинули с порога а тот не расстерялся купил пирожок и внезапна его телепортировали в пукан

Однажды я сидел в центре реабилитации людей из хлопка, а тут, как не возьмись, выбегает накачанная, кибертрофированная скумбрия - членоед...

Как-то раз я, великий черно-белый человек с комплексом Наполеона решил пойти погулять, но видимо что-то пошло не так и когда я открывал дверь видимо открыл банку с огурцами. После чего оттуда такие выпрыгивают 3 огурца и говорят мне: Слыш, ты чё офигел? А я такой: Огурчики вы чё тут рассолились? А они: воу, воу полегче, мы поняли что ты крут, прости. Ну и пошли они короче воевать с помидорками, ну не суть, после чего я подумал, да ну, не пойду гулять и тут смотрю письмо лежит, я такой взял, открыл, а там написано: Здарова новобранец, тебя призывает ДМ- Домовая армия! И тут смотрю уже у генерала Мягкова, а он говорит: Ну что малой, будешь помогать нам, в какие войска поступишь, ну я такой не растерялся и сказал: Я Пойду в кроватные снайперы! Ну и я пошёл, работа не из простых, в ночную смену под одеялом с винтовкой пришлось сидеть, это конечно не диванные войска, там приходится по ночам с перекрытием работать, чтобы с холодильника добывать запасы. Слава Богу ночь выдалась спокойной. Но не стоило радоваться, ведь на утро нас атаковали тараканы, и нам пришлось использовать тапочный снаряд, а позже химикаты, к счастью нам удалось продержаться и они отступили. А дальше было лучше, но расскажу потом, наверно к следующему ролику, а пока, до встречи!)

Как-то раз я укрылся одеялом, но не понял, где длинная сторона

Ехал Антон через реку упал в стакан и выбирался от туда позагорал и продолжил вуки целовать и потом упал после чего был в аду где дьявол сказал спасибо за сок

Короче говаря, я проснулся, умылся и пошол в шарагу. По пути мне встретились моё альтерэго и разум которые о чём-то беседовали

*Я сидел дома в ванной и как всегда смотрел мультики по СТС. Но тут ко мне под ковер ворвался клоп Артем. Он вежливо послал моего брата Зураба одеть шапку перед выходом в Макдональдс, говорят там мамонты нынче злые. Ведь головок индейки больше не продают членистоногим! Зураб попросил прощения но перед этим выпил шампунь Льва Троцкого. Клоп Денис начал есть мои потолок! Я вежливо попросил Егора перестать так делать, но он не послушал и начал пить мои глаза. Потом он засмеялся и продолжил играть в игру (место для рекламы) она ему безусловно понравилась, но в тот день ураган на улице заставлял Тимати читать рэпчик, тот послушался и включил эпический джазз. А потом через 3 минуты они вместе флесили под картонкой в Париже. Но смысл этой истории не понравился Аркадию Агутину и меня забанили*

3:29 это отсылка на джоджо первый сезон. лол

3:29 опять отсылка на джо джо :D

Однажды на планете абрикосов родились ананасы. Абрикосы сказали:"эй вы пятеро, да вы четверо, идите сюда трое, если я вас сдесь вдвоем увижу то тебе не поздоровится понял козел." Ананасы обиделись и улетели на другой огород. Вот так я и ездил в Москву.

Вообщем сижу я такой на кровати и в друг друг присылает мне СМС, где говорит о том что встречаемся через 1час в кафешке Ашота, ну я такой думал ща оденусь и приду чуть чуть по раньше, нашел один носок а второй найдти не могу, зашёл я значит в уборную и думаю зачем я сюда пришел, потом вышел из уборной и зашёл в свою комнату и вспомнил что искал второй носок, а потом подумал почему вообще все вторые носки когда они тебе все нужны всегда где-то теряются, а вдруг это кто-то в стиралке специально ворует вторые носки, ну и короче залез я в стиралку а там целый мир всякой забытой и потерянной одежды, смотрю и вижу небоскреб на котором надета *ну вы поняли* надпись "администрация забытых носков" ну короче захожу я туда а там на лавочках сидят бабки носки и ждут своей очереди, ну я пошел вперёд а бабки носки говорят - "куда вне очереди" ну а я ей говорю я только спросить и убегаю в кабинет глав носка, в кабинете глав носка сидит носок психиатр а перед ним мой второй носок которого я искал сиди и плачет, ну я залез в винтеляцию и стал подсушивать их разговор, мой носок говорил что у него психологическая травма, потому что он потерял свою вторую половинку, ну а психиатр ему говорит что это нормально и ТД, потом он начал говорить что их мир самый лучший и если в нем усердно трудиться то он(мой носок) будет жить хорошо, ну я сразу понял что психиатр промывает моему носку мозги, поэтому я вылетел из вентиляции схватил своего носка и побежал прочь.

3:27 это что отсылка на ДЖОДЖО?!?!

В один из дней сижу я за уроками и думаю а нафиг я их делаю. Просила всё что связано с ними с балкона, с 80 этажа. Уроки взбесились, прибежали и такие говорят мне : ...

Это был вторник, за окном стояла жара, на кухне стоял чайник, Толя стоял в развитии, а Дмитрий лежал на диване... В ПЕДЖАКЕ... и завидовал всем, кто уехал на море... и тут случилось страшное! ДИМЕ СТАЛО ЖАРКО!

Как-то раз колобок остался в животике у лисицы. Лисица ходила туда-сюда ела бургеры чипсы колу и всё остальное. А Колобок встретил Рик и Морти в животике и лисица и Рик сказал: -Лан, Круглый.На держи нож. Вырежь живот лисицы и тогда будешь ходить туда-сюда....

3:26 ты думал это я дио но это был я дио

"Вы, мойъ другъ, тряпочкаъ изъ микроъ фибрыъ"

Не. Я ещё не набухался до такого состояния, чтобы пытаться понять смысл и цепочку. Это лайк

я смотрю тебя с 2046-во века я оборотинь в пирижрке и эм землю я аркадий и пельмень кстати я гена

3:27 Это что, отсылка на джодж... Очень хорошое аниме?

0:11 а можно как нибудь просто комментарий написать?

Посткретинизм Старые игры. Живу я в районе Кузявкино уже 10 лет а зарплата не приходит. Ну правильно работы нет с чего я не должен зарплату получать. И тут ко мне прилетает слон по кличке тетрис , который в 8971 году впервые представил разработанный им же самим виртулиационно хромагенный двигатель оранжевого уха , и он рассказал мне о работе, на которой можно играть на любых приставках, и получать бабло от короля который впервые внедрил использование Мега Бастера в Мегамен 4 . Ну я естественно согласился, и этот тигр взял меня под мышку с хвостом собаки из игры где надо строить постройки из кубиков, и кидаться птичками в Дарт Вейдера, и ускакал со мной в страну, где читали библию вместе с роботом из Смешариков. Меня там душевно приняли, и сказали, что чтобы устроиться на работу надо пройти самую лёгкую игру в мире, которая вроде бы называется Батлтоадс. Тем временем ихний президент заявил, что я пропагандирую Бравл Старс, и на меня послали целую армию, среди которой был пакман, Кармен и ещё много всех из самых современных и графически прокачанных игр, вроде змейки или волка из Ну погоди, который собирал в корзинку яйца.Я страшно испугался, да так, что страшно. Я пополз на руках до ближайшей двери, но тут мне загородил своим глазом дорогу как раз тот слон, который участвовал в разработке сами знаете чего. Я начал проклинать слона самыми нецензурными словами вроде Булл топ или Что против Катмена сильно оружие дайвмена. Слон тут же отступил, и я вырвался, упал, и сломал себе чакры. Так я стал грузчиком.

Вот читайте. Я сидел на унитазе - читал газету.Мирно всё, никого не трогаю. Поезд чуть покачивало. Я настолько увлёкся написанием одного рассказа что клавиатура ноутбука задымилась и он взорвался,тётка сидевшая напротив, настолько испугалась что посидела на моих глазах, а Мерлин Мэнсон звучавший из её наушников вмиг заткнулся-тоже наверное испугался. Мне почему-то стало стыдно. Не дожидаясь своей остановки вышел из проклятого троллейбуса и пошёл пешком в магазин за огурцами. Захожу в магазин а там как назло майонез просроченный.Что-же делать, как суп сварить без сметаны? Не долго думая решил зайти чуть дальше в лес. В лесу- красота!!! Семья грибников улыбается мне и машет руками из своего просторного дупла в двухсотлетнем дубе . Неподалёку виднеется домик на курьих ножках. ” Это наверное Бабуся-Ягуся, варит дурман-зельечко, надо зайти поздороваться и пополнить запасы провизии, а то меня уже отпускает и я начинаю различать цвета” - С этими мыслями открываю дверь в конуру и вижу как семь пьяных гномиков танцуют вокруг голой Белоснежки, ребята ничуть не смутившись пригласили меня зайти. Там конечно меня приняли как уважаемого гостя, угостили всякими вкусностями, напоили.Стол аж разламывался от количества угощений, чего там только не было, и гнилые яблоки и сигаретные окурки и отравленные ягоды- Мммм,вкуснятина!!! Ещё немножко посидев у Белоснежки я отправился дальше в путь. Дорога предстояла длинная, потому я заранее затоварился в гастрономе взял десять тюбиков клея, на случай если проголодаюсь, вазелина- на всякий пожарный и новый брелок для ключей от моего Боинга. Купив всё необходимое я пошёл на стоянку, но моего вертолёта там не было! Только записочка-” Перестань шмаль курить идиот!!! У тебя нету вертолёта!!!” - Как-же я был огорчён, моей грусти нет предела-” А как все мои полёты? Это что , по-накурке?”. Слёзы катились с глаз кислотной рекой.Смысла жить я не видел и решил завязать с куревом. Сдался в подразделение изучения пришельцев пускай изучают меня такого зелёненького, КРАСИВОГО гуманоида. Они меня забрали в свою лабораторию, смотрели чего-то.Такое впечатление что они никогда пришельцев не видели. Потом что-то вкололи и мне стало хорошо, я уснул. Проснувшись, рядом со своей кроватью я обнаружил букет из цветов мака и только что сорванной конопли и записку-” Самому гениальному автору всех галактик и вселенных…”

Жил был какой-то мужик по имени Тоша

2:53 каждый день такое случается(суко до слёз)

Начало сюжета для посткретинизма: Однажды шёл я по бульвару. Всё как обычно. Слева тиранозавры пасутся, справа моя знакомая бабулька Зинаида Егоровна синхрофазотронами приторговывает. И тут...

Вот это я понимаю.... Вштырило не по-детски...

Жил был весёлый красно-синий дед Егор у которого было 2 шкафа Гоша и Шторы Валеры которые очень любили душить змею в ванной, ну и

Я в Сибири, где мой сталин и моя ссылка!?

Короче собрались Борис и Вася поиграть в гитаре - Саня ты проиграл - Коль ну это перебор

Полковник Пэня начал орать на китов, а те из-за того что хотели есть, начали жрать друг-друга.

Ну прив во слуший я ходил ходил и увидел голубя и как-то оказался в зоо-парке

Я сидел праздновал новый год вместе с Иосифом Саней как вдруг он привратился в феечку винкс....

Жил-был Лепрекон, которого звали Славик, жил рядом бомж Валера. Они не знали друг друга. Но в один день прилетел барашек с Нейтландии на планете Курлык. А Лепрекон поженился на Валере. Была на той планете труба Зинаида, она пригласила молодожёнов на медовый месяц. Они приехали и упали под Титаник, который стал на колёсиках хардбас танцевать. Труба Зинаида была в клане волшебников страны Коз (это не опечатка) Она заколдовала барашка, чтобы он стал плеваться золотыми ложечками, одна ложечка пошла на небеса и оживила Валеру. Станислав пошёл работать в адский Пондемониум. Валерка оживил его, а ложечку они назвали Роза-Мария. Зинаида не дождалась их и пошла спорить с Сатаной. В конце у Зинаиды и Сатаны появились дети. Вдруг пришёл Акакий и растоптал ложечку, все загрустили.. Конец.. Шутка! Прилетел инопланетянин Александрина и оказалось, что это мопсик под прикрытием. Мопса звали Глеб, он облизал дом Валеры. В мопса попала стрела, которая оказалась целебной и, попав ему в лапку, отрастила ему пятьсот хвостов, которых удочерила Ангелина. О ней никто не знал, так как она была фоновым персонажем. Ангелина была сливовой королевой планеты Соников. Они захватили мир и всё стало идеально. А Валера разввёлся со Славиком и прыгнул в окно. У Сатаны и Зинаиды родились дети Коннор и Алекс. Коннор стал вентиляторно-малиновой пушкой, Алекс сменил пол на женский и стал принцессой страны Сказок. Приквел: на планете не было никого, жил один маленький таракашек Сёмка. Он любил есть сёмгу и брал её бесплатно в магазине и однажды он пошевелил усиком и из него выпал Гравити Фолз. Так начался мир.

Медиалузер,где уже долго ожидаймые ,,Тачки в зверополисе''? УЖЕ 8 МЕСЯЦЕВ ПРОШЛО!

Жил как-то торт евгений на мусорке которая находилась на луне стоящей на кирпече и пел чоткие песни. Как вдруг из черной дыры появился……( сами дальше придумывайте)

О да надо побольше угарать над пересвалем! Мои руки превращаются в слайм😂

Мой ПОСТКРЕТЕНИЗМ про Рекламу МедиаЛузера! Как то раз я пошел в туалет по большому, сел на унитаз, и вдруг я провалился прямо в него! Я плыл по конаве со всякими там бактериями и остатками Радиактивной Крови ещё с Чернобыльской АЭС, меня выкенуло куда-то в космос, там летали Смехуны, Тазы и весь Став Лузера! Вот я пролетел через через все его мульты как вдруг в меня летит реклама Лузера! Она попала меня в паховою область и в голову! Я отлетел к Луне, дотронулся до неё а она начала плакать! Её слезы были с размером Чёрное Море, они смыли меня вместе с Рекламой, потом вдруг из гипер пространства вылетает ФЛОТ РЕКЛАМЫ ВСЕГО ЮТУБА! Я уж думал мне конец, и я отпишусь от МедиаЛузера но тут в меня врезается Сокол Тысячалетия! Прямо на Кабину налетел а там Чувака и Хошь Сало сидят... Дальше сами!)

Как-то раз утром, попивая жёлток из яйца тиранозавра приготовленном в вулкане под названием "Хубабуба" я решил сделать генеральную уборку. Перед уборкой я решил подготовится. Я взял тряпку, ведро с лавой, рыбу, генерала и асфальт ...

2:32 Отсылка на ТУПУЮ историю "Как я превращаюсь в слайм"?

Жил бы банан Геннадий почему бы Поэтому что вылетая из кармана двоюродного брата он.....

Под ободком унитаза вместе со своей семьёй утюгов жил комар по имени Петрович. По хозяйству всё было нормально: копай себе орехи, да кидай кортошку по крысам, чтоб стрекоза Наташа не злилась на семейство холодильника Серёги. Да только случилась беда...

Жил, не тужил дворф по имени Данил. И был он охотником. И мечтал он об легендарно мифическом русском медведе который может варить борщ и всегда подержит в трудную минуту.

Привет и крч к делу я сижу такой на потолке и думаю всё норм? И тут входит Томос с железной дороги он съехал и говорит дай денег в долг га масло а я такой ну на он сказал что надо 1 лям но я дела 1 рубль и сказал что это на жизнь и туту он афигел и убежал на колёсах и да кончено я стал бедным и продал я кровь тут радиоактивны и как там просто так легче и стал бизнес мемом которые продаёт мемы на вокзале ну подходит камне пьюдипай и говорит дай пж спинер тот самый из 2017 года хоть и сейчас 4076 год а я такой нее сорян не дам нету тут он наслал хейтаров которые были с пистолетами из икеи которые была на марсе и начали по мне стрелять и я начал стрелять морковью которые съел дядя Вова из 7 квартиры в 3963 году и говорят сорян ладно больше не будем но я им дал по щам и тут мир взорвался от горящих пуканов хейтаров и мы оказались в Майнкрафте и начали новую эру [конец постритенизма]

*Не ну это жиза)* А что ты здесь делаешь, заходи на канал)

Всем привет, я кукла по имени Пафнутий . Однажды я и мой друг змея-червь Аркадий пошли за съедобной хлоркой и моющим хлебом,мы по своей обыденности надели на головы кроссовки , а на ноги шапки, чтобы не замёрзнуть. Когда мы вышли нас начали осуждать наркоманы, я и Аркадий отошли от них , но стоило нам отойти так на нас напали бабки-копники и пытали впихнуть нам свои айфоны, но мы естественно отказались ведь у нас есть лучшие в галактике Нокиа 3310 , за ними на нашу планету даже с Плутона прилетают, но бабки-гопники были настойчивы и мы еле унесли руки, когда мы зашли в магазин нам сказали что после 5 утра они не продают моющий хлеб, а съедобную хлорку нам с лёгкостью продали, подкрепившись хлоркой мы пошли домой, но заблудились убегая от разъярённых тараканов, и случайно оказались на столе у отличницы и она нас положила в школьный чемодан вместе с другими вещами, в меня впилась: отвёртка,иглы, 4 угольника, 8 пар спиц. И ещё десятикилограммовая гиря придавила мою голову, а Аркадий был где-то среди фломастеров, карандашей, инопланетных рук и лап животных, позже нас сдали вместе с 40 тетрадями и мы объясняли директору 40 часов что мы не относимся к четвёртому реферату по беспонятию , но нас всё-таки нас отпустили и мы наконец купили моющий хлеб, и вернулись домой.

2:55 это самая жизненная ситуация я аж плакать хочу

Короче однажды мой братан Олег проснулся, и тут понял, что он спал на кубика лего, отчего его спина ушла к новому мужу и...

3:29 это что жожо референс?)

Единственный нормальный аниматор

Медеа Лузер пришёл за комп и начал думать во что поиграить и тут из компа выходит Огурчик Рик и кричит (Огурчик Рик!!!)

Cидел такой за компом дядя вася из твоего подъезда. Както он пукнул и начал летать он в динозавре который находится в помойке тут Вася понял что ему надо стать мирби и ..... а дальше уже вы сами

Зеленский сидел на Картошке

Жду продолжение

Жила была Ксения... Она пришла в школу тапков, но она забыла дома поесть и перед ней сидел Саня Тапков. И она без раздумий решила его съесть. Конец.🤣🤣🤣🤣🤣🤣 основано на реальных событиях(не все)

3:27 джонатан и дио?

То чувство когда твой любимый персонаж теперь дракон Георгий ведь от твой тёска)))

3:42 Не, ну ты точно уже начал копировать бумагу... Ну молодец, чё. Видео заслуживает лайка.

Сидела кошка на уроке по изучению мемологии, как вдрук ворвался тренер физры и скозал чтобы мы пошли на физру, но я была в форме и с штанами и мы побежали.Пробигали мы 582 круг и из моего рта вылетело какоета существо.

3:29 отцылка на джо джо ?

Короче, Скоро зима и наступит конец года и поэтому как работник фастфуда Я решил нарастить жир с помощью........

Жил был Валера и звали его Генадий. Однажды днем он проснулся ночью и понял, что основы мироздания держатся на трех слонах, одноглазом карлике и какой то матери. Ну тут значит Валера такой думает: "Блин, что это за здание такое?" и не долго думая находит это здание и вплывает внутрь. А на том базаре гаишники его останавливают. Тут Валера спрашивает: "Хаю дую дую?" И эти такие ему отвечают:"Молодой человек, вам чай кофе?" Ну Генадий не растерялся и отвечает:"У менi бочёк потiк!" а сам полетел в другую комнату. Приходит он такой в больницу, а там радиоактивные вампиры-клоуны-убийцы и с ними какие то два чувака тусят. Но тут нога Анастасия такая:"Я не такая!" и уходит к бобру Евгению. И диван Алексий не смог отбиться от нападений кучумов и такой:"Ребят, может по петру?". Ребята согласились и сделали пробитие. После этого жигуль Владимир сел в такси и стал рассказывал, что он не ока а на самом деле одноглазый карлик, на котором держится мироздание. И тут в камаз залетает Олег и просит дать сотку. А Сотка такая: "Я тебе на дамся!" и выпрыгивает из самолета с киселём, который на самом деле был Григорий. Вскоре, после обеда Валера понимает, что прошло четыре пять десять пятого минут и выходит в окно. И тут вдруг окно выходит в Валеру и говорит:"Как тебе такое, Илон?" и вскоре Валера понимает, что он смазочное средство и такой:"Вместо вазелина будет звёздочка!" и люди избирают его в качестве 720p. А тем временем на луне марсианам сделали пробитие нижней пятки живота, и они такие:"Хоп хей лалалей, где вопрос а где ответ?" и поехали на ладе калине в Сибирь читать вампириблию. И ту откуда не возьмись в калину проникает черная пантера в черном панамэро и говорит:"Пристегните ремни безопасности". На самом деле черная пантера в черном панамэро это рептилоид, который сын маминой подруги, который держит в рабстве второй носок. Но всё же Валера, который Генадий успевает выйти из здания и просыпается.

Коротко о том, что мне снится!

Я один из первых поставь лайк пж

Начало: Жил был арбуз по имени кирпич и его друг дыня. Они начали спорить кто из них перец, а кто огурец, но тут вошел их папа карась и сказал...

Жил был я с ладой седан баклажан. И по ночам я всегда гонял на ней и всем на зло врубал золотую чашу баскова на максималки. (Продолжайте)

Как то раз я такой, сижу на потолке и вы знаете то чувство когда падаешь с потолка на ноги и ломаешь все кости, и со мной такое же случилось и вот я проснулся и понял что я на Нибиру но я не растерялся и вызвал ФБР но, они сказали что цены на сигареты повысились так что им нужно купить фабрикаторы но цены на них тоже говорят что они не захотят их купить, и тут я вижу Анунака который несёт 42000 фабрикаторов в коробке и я подхожу к нему такой и говорю "слыыы дай коробку в долг" а он такой "а ты сначала Андрея верни и будет тебе горчица" я вообще в афиге. Но тут я понимаю что когда-то давно я взял в долг плед по имени Андрей на сайте ПЛЕДВДОЛГТОЧКАРУЭТОНЕРЕКЛАМАСЫЛКАВОПИСАНИИУМЕРЛАОТПЕРДЕЖАМАГАДРОВОСЕКАТОРА. И тут я беру сотку Стивена Спилберга и говорю" приди Антон "и тут появляется Семён Семёнович Семёнков и говорит "я Андрей из кампании андрейфлэйм" а я ему говорю"вон тот парень покупает всё" и указал на Анунака а тот взял и засунул его в карман после чего бросил коробку мне и я заказал доставку межпространственными страусами из Москвы прошлого который зажгли Киев будущего. После чего отправил их с коробкой к ФБР-овцам, но тут оказывается что на земле начался ядерный зомби холокост и зомби Гитлера жгли евреев и кидали зиги в противников. Но тут выяснилось что жёлудь воскрес и начал стрелять по зомби. Тут оказалось что Барселона проиграла со счётом 0-6 Григорию Фигову который ест астероиды, и поэтому зомби привратились в моих однакласников кирпичей а Гитлер стал училкой Егеной Наварновой, но тут оказалось что часы работали неправильно и сейчас 9427 год а на улице алкаши пьют гранаты. Но тут один алкаш выпил флэшку и стал миниатюрный солнцем и его кореши продали его на чёрном рынке за один месяц прибывания на солнце. Но тут приходит бутылка игуаров и начинает ставить пятёрки одноклассникам, а тут я выпрыгиваю из белок и кидаю в бутылку ягуаров кредитную карту на которой был записан пузырёк с кровью супер восьмёрки и поэтому бутылка ягуара привратилась в слона и сказала "о Дунай" и пошла в сторону Димы Кекова но тут он достал сценарий игры персиков и у слона случился сердечный приступ и тут я обернулся и увидел детский лагерь "палка" но, тут в меня прилетела кишечная палка но так как я был в бронежилете 01 уровня защиты я выжил и бросил лук в переносчик диванов которые оказались Димами, и тут я достал пластиковый пакет из кармана Квентина Тарантино который проежжал рядом на рулоне туалетов из бумаги. Но тут появился роскомнадзор и заблокировал мир, но тут я понял что я подскользнулся на уголовном деле о воробье Мише который забыл чипсы поэтому его попытались съесть сценаристы пердежа лайки и ему пришлось отстреливать их из автомата с чесночной солью 42-е обоймы и тут я понял что я кот который сидит на тополе и умеет преврощатся в человека и сижу на кнопке взрыва мира.

Жил был свин Мифрозий, как то раз он захотел пойти в лабароторию что бы клонировать стакан...

2:54 жиза :D

Даже стикман уже обленился.... Теперь и ему подписчики истории будут писать

Знаете живёшь , живёшь , и вдруг вламывается дядя в квартиру , которого ты не видел 273 года , после как твой правнук родил Валеру ...

И вдруг появился джедай который спас нас

0:01 пока!,

Однажды я как обычно выгулевала своих клопов которые жили в старом матрасе и тут я встретила мою копию из другого мира. Копия выгулевала своих тараканов из головы* конечно же * на которых были реактивные ранцы . Я спросила её : можно одного приютить? Зачем : спросила она. Я хочу на ранце погонять и мне надо к пришелецу Артёму , что бы забрать мой сырок запосеный к чаю. (Продолжайте)

В один теплый зимний день Павел смотрел на грязные дворы, слегка посыпанное снегом и думал...